親子會客室>高效能父母學-到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？
想要傾聽孩子的想法，卻反而被綁架了？
X 父母要用心傾聽，就算已經被孩子的情緒或行為干擾，也要滿足孩子！
O 如果孩子把自己的問題轉嫁給父母、或是行為已造成父母困擾，就要及時喊卡！
我們已經知道，當孩子處於負面情緒，而父母心平氣和的時候，是傾聽孩子的最佳時機。但要是孩子的行為已經影響到父母，並且為父母帶來困擾，此時父母去傾聽孩子，非但達不到預期的目的，還會造成更多負面效果。
例如，睡前的親子共讀原是教養美事，卻因為孩子沒完沒了地要求再讀一本，使得這時父母的耐心傾聽，反倒像是搬石頭砸自己腳一般，把自己給困住。所以，當孩子的行為已為父母帶來負面的影響，繼續一味地接納、同理孩子的情緒或傾聽他的感受，常會讓孩子誤以為我們與他的想法一致，若不及時停止傾聽，很容易就掉進自己挖出來的陷阱。
畢竟父母不是聖人，即時修養再好，面對孩子也會有情緒快要爆炸的時候，這時應該要先平撫自己的情緒，才有可能做對、做好教養的動作，也才能好好去傾聽孩子。尤其，當父母自己的需要已經被孩子的行為影響或妨礙，即使還算心平氣和，也不應該去傾聽孩子，否則只會自陷於負面情緒與狀況的泥沼裡。
因此，父母在準備傾聽孩子之前，除了要確定自己是否夠平靜，更重要的是先搞清楚─這到底是誰的問題？受影響、有困擾的到底是孩子、父母，還是親子雙方？這樣才能針對問題所有者的需求找出最周全的解決方案，而不會顧此失彼、或是放錯了重點，反而讓問題越處理越糟糕。這也就是接下來要介紹的高效能SOP教養步驟─確認「問題所有權」。
在界限模糊、權責不清的關係裡，雙方很容易因為互相干涉而衝突對立，也可能使得某一方因過度依賴而卸責諉過，而親子關係正是這種相互牽動與糾葛的集大成者。所以，父母要先能判斷出眼前親子問題的責任歸屬，才能選擇最合適的立場與最有效的方法來解決教養困境，避免陷入親子互相的角力或操控之中。
人與人之間哪怕關係最親密，都還是獨立的個體，而每個人對自身的事務，也都保有選擇、決定、處理和解決的權利。然而，只要雙方關係密切，人我之間的界限就變得模糊不清，不想多管卻很難置身事外、想袖手旁觀還是被牽連進去，這其中又以親子關係最為界限不明又牽扯不清了。
父母身為孩子的養育者及監護人，負有撫育、教養和監管的責任，要分清楚哪些事應該讓孩子自己負責，哪些事又是父母可以插手的職責所在，這中間分寸的拿捏確實有相當的難度。尤其，從孩子從出生時的無行為能力，到漸漸長大開始有部分行為能力了，但看在父母眼裡，孩子永遠都像是行為能力有限，所以不得不從照管孩子的一切，到習慣插手孩子所有的事務…，父母缺乏適時放手的自覺，讓親子之間的界限變得更加難以釐清。
很多父母包辦孩子的生活起居就算了，甚至還取代孩子的身體，來決定孩子的冷暖、溫飽與睏乏。所以孩子是否吃飽了？是否冷了、熱了或累了？都要由父母來告訴他，而不是讓孩子覺察、聽從自己身體的感覺，這也算是動物界的一大奇觀吧！然而，像這樣有違自然常理的事，發生在人類的親子之間，卻是再普遍也不過的事了。
父母太過介入孩子的問題、總是自動承攬起孩子的責任，結果是讓孩子乾脆不再為自己負責了。許多父母或許是疼惜孩子，不想讓他承受挫折或傷害，例如擔心孩子作業沒交會被老師處罰、東西沒帶會被朋友指責，於是每天就像孩子的秘書，為孩子包辦身邊所有瑣事，長此以往，只會造就出一個既不長記性、又不盡本分、也不負責任的孩子！
所以在界限模糊的任何關係裡，很容易產生以下兩種情況：
(1) 雙方的關係變得衝突而緊張。
(2) 養成一方不負責且慣於卸責、諉過的習性。
相信這些都不是父母所樂見的教養結果，因此如何釐清與孩子的界線，真的是父母需要認真學習的課題。
當我們聽到有人說：「他有問題」、「這是他的問題」、「他碰到了問題」…多會解讀為這個問題是他造成的；然而，「問題所有權」中所指的「問題」，可以分成以下兩種：
(1) 自己造成的問題。例如：
※ 晚上熬夜早上起不來，因而遲到。
※ 東西亂放，要用的時候就找不到。
※ 忘了繳交手機費，因而被停話。
(2) 受到波及而產生的問題。例如：
※ 因班機延誤，打亂了後續的旅遊行程。
※ 無預警停電，而被困在電梯裡面。
※ 藥劑師給錯了藥，而造成身體不適。
無論是自作自受造成的問題、或是平白受累而產生的問題，一個人一旦遭遇了讓自己的生活受影響、需求被剝奪的事件，都被視為是「問題擁有者」或「擁有問題的人」。
當一個人擁有問題時，不管是自己造成或是被波及、不管是甘心還是不情願，他都必須去面對和處理，也就是說他必須採取行動或有所作為，來解決這個問題。
因此，對「問題所有權」的擁有者（亦即「問題擁有者」）來說，如果問題是自己造成的，他當然要負起處理的責任；但如果是無辜遭受波及而被迫有了問題，即使倒霉透頂，他也依然要去面對、處理，才能讓自己的生活恢復正常、平靜。
一般來說，要判斷「問題所有權屬於誰？」、「這是誰的問題？」或「誰擁有問題？」，可根據以下兩個指標來確定：
(1) 誰被這個問題所影響？
(2) 誰的需要被這個問題所剝奪？
此時，問題製造者、被波及的問題擁有者，一定都符合上述條件，而他們周遭的人即使與當事人關係再匪淺，基本上也與此事無關。
這麼明顯易見的邏輯，放在親子關係裡好像就全然變了樣！很多孩子人生中唯一的問題就是─爸媽為什麼沒有幫我搞定？處理問題時的唯一動作只是─拉開嗓門哭喊爹娘就行了！除此之外，幾乎沒有他需要面對的問題，自然也不必負起什麼責任，然而孩子真能這樣幸福地度過一生嗎？很多父母好像沒有細想到這一點。
所以，想教養出與父母互動良好、又能負責任的孩子，如何釐清哪些是孩子的問題；哪些又是父母的問題，就變得至關重要了。