親子會客室>高效能父母學-怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！
不要當濫好人，要具體、如實地說出好在哪裡
父母在剛開始讚賞、鼓勵孩子時，最常犯的錯誤就是把自己變成一個濫好人，對於孩子的言行一律都是「好棒、好讚、好厲害哦！…」讓孩子感覺父母像是在敷衍他，對於這樣的誇讚覺得沒有什麼價值，自然也就不會將之轉化成對自身的看重。
父母浮濫地誇讚孩子，會造成以下兩種情況：
個性敏感、內斂的孩子，會因此躊躇不安
父母若只是一味誇讚他好，卻沒有說他好在哪裡、什麼地方值得肯定，此時孩子雖然像被捧上了雲端，卻也因為踩在雲端的虛浮與不安，反而讓他不知道下一步是否能踏實踏穩，而無助地一步也不敢亂動了。
個性外向、主動的孩子，會因此驕傲自大
外向、主動的孩子原本就很愛表現、也很享受掌聲，父母若一味對其誇讚，很容易會讓這類孩子得了「讚美上癮症」，當他得不到別人的喝采時，就會覺得自己沒有被看到。這類的孩子其實也是缺乏自信，他們的信心完全建築在別人的稱譽和讚美之上，一旦聽不到、得不到，很可能就會採行其他不當的方法以博取注意。尤其，因為不清楚自己到底有多少能耐，這類孩子面對掌聲與喝采時，很容易就會自以為真是無所不能，而表現得驕傲、自大。
父母要協助孩子建立良好的自我形象，而非只是讓他自我感覺良好，兩者的差異在於：前者明白自己是個好孩子，知道自己好在哪裡，所以會努力發揮所長以維持好孩子的形象；後者則以為自己很棒，而很容易在栽了跟頭之後，才發覺自己原來不怎麼樣，因承受不了挫折，就此一蹶不振。
父母在看到孩子有好的行為、表現時，要具體、明確地說出孩子好在哪裡，讓他知道自己的長處，往後要維持這良好的自我形象，就不會是不知從何下手的難事了。例如：
O 「你能主動扶阿嬤過馬路，真是一個孝順、貼心的好孩子。」
O 「這幅畫你用色鮮明、大膽，五彩繽紛的畫面真是好看！」
O 「運動一直不是你的強項，但你還是很努力地跑完全程，我覺得你真的好棒！」
O 「你把房間收拾得好整齊，打掃得也好乾淨啊！」
O 「謝謝你幫忙我摘菜、洗菜，讓我省下不少煮飯的時間。」
當孩子從父母的口中，看到並知道自己的優點是什麼，只要把他擁有的表現出來，當然就不會是做不到或做不好的事情；即使遇到了挫折或失敗，孩子也會因為了解自己的優勢和能力在哪裡，而能很快地調整步伐重新出發。
鏡子所能照見的必然是呈現在鏡子前的事物，任何沒有在鏡子前出現的東西，當然不會也不應該被照見。所以，任何孩子沒有做出來的事，父母若把它說出來，那就只是父母自己的期待，絕對不是對孩子的讚賞或鼓勵─
X 「我對你有信心，這次你一定可以考出好成績。」
X 「你是乖寶寶，所以請趕快把玩具收拾好。」
X 「這一點也不困難，所以你一定可以做好的。」
當孩子為即將發生的事擔憂時，聽到這一類的話只會感受到父母加諸的壓力，或是覺得父母只想用好聽的話來控制他，並不會促使孩子想要去做、或是增加他們行動的信心。
因此，父母所讚賞、鼓勵的，都應該是孩子已經做了的行為。這一點非常重要，因為不論這個行為有多難達成、或多不容易做到，總之孩子已經做出來也做到了，父母給予肯定就絕對不會造成孩子任何壓力，還會讓孩子有「真的耶！我真的做到了！」這樣的成就感。
父母最重要的就是找出孩子曾做到的事實，讓他知道自己已經具備哪些足以處事的能力，再鼓勵他以平常心看待、努力去做就行了。因此這樣說才是正確的：
O 「你這次花許多時間複習功課，只要保持平常心應考，應該可以考出不錯的成績。」
O 「上次你一下子就把玩具都收拾好了，真厲害！這次我想你應該也能很快就收好。」
O 「你處理過類似的問題，也做得很好，這次的問題不算難，我相信你可以做好的。」
總之，就是要用孩子已經做出的行為（複習功課），或者孩子之前曾經做到的事（收拾玩具、處理問題），來期待並鼓勵他這次可以做好，讓孩子看見自己的努力和已經擁有的能力，而產生可以做好眼前事情的信心，同時也不會感受到任何壓力。
讚賞、鼓勵孩子的話語，大致要包含幾個元素─
(1) 描述父母所看到的孩子的正面行為。
(2) 父母對此行為的感受。
(3) 對孩子值得讚賞的行為做出肯定。
以下就是具體的例子：
孩子主動寫功課：
O 「今天你吃完點心就開始寫功課（描述孩子的正面行為），我覺得你真的長大了（父母的感受），已經能為自己的事情負責（對行為做出肯定）。」
孩子幫忙折衣服：
O 「你幫我把這些衣服都折好了（描述孩子的正面行為），讓我省下不少時間（父母的感受），你真是媽媽的好幫手！（對行為做出肯定）。」
不過，父母無需拘泥於每次都要說得這麼完整，只要能具體、明確地說出孩子值得讚賞、鼓勵的行為，再予以肯定即可。所以父母也可以這樣說：
O 「今天你吃完點心就開始寫功課，都不用媽媽提醒，你真的好棒喔！」
O 「哇！你幫我把這些衣服都折了，而且折得這麼好，真是厲害耶！」
所以「好棒、好讚、好厲害」這類的讚美並不是不能說，但前提是要讓孩子明確知道他值得肯定的行為是什麼，如此一來，這些誇讚之詞就會變成是由衷的情感表達。
有時候，孩子在過程中付出了努力、行為也很值得肯定，但最終的結果卻未必盡如人意，此時父母更應該給予孩子讚賞、鼓勵，例如：
孩子很努力地在球場上拚搏，但還是輸掉了比賽：
O 「雖然比賽輸了，可是你表現得非常努力，球在你的手上幾乎沒有丟掉過，我覺得你真的是拚了命在比賽，實在很棒！」
孩子自己穿衣服，可是卻前後穿錯了：
O 「你會自己穿衣服了！好能幹喔！來，媽媽教你認一下衣服的前後，這樣以後不用媽媽幫忙，你就可以自己穿好衣服了！」
總之，父母平時就應該經常觀察孩子的表現，一旦有正面行為出現，無論結果是否令人滿意，父母都可以提出來告訴孩子，尤其是孩子的付出和努力，要比他原本的天賦和長處更值得父母喝采及肯定。當孩子發覺父母一直在關心他，並且把他的努力都看在眼裡，就能激勵他更願意「知其不可為而為之」地面對問題、迎接挑戰了。
許多過度富有教育責任心的父母，經常會向我反應似乎看不到讚美孩子的效果。仔細研究他們的做法，才發現他們往往把讚賞當成一種教育的手段，利用它甜美好看的模樣，把自己的期待或想要灌輸孩子的觀念，包裝成看似美味的教育小籠包或是M&M's巧克力。只是，當孩子一放入口中，立刻就吃出包夾在其中並不味美的內容物，自然就棄置一邊、敬謝不敏了。例如：
X 「這件事你做得很不錯喔！所以我不是說過嗎？『天下無難事，只怕有心人。』很多事不是你做不到，只是你不肯去做而已！」
X 「你願意把玩具讓給妹妹，媽媽覺得你很棒！本來你做哥哥的讓一下妹妹有什麼關係呢？你是男生又是哥哥，不應該這麼愛計較啊！」
X 「真不錯，你今天會主動收拾書包，希望這不是偶爾一次的好表現，以後每天都應該這樣做、要繼續保持，知道嗎？」
這些雖然是讚美為開頭的話語，實則卻是為了表達父母對孩子的批評、指教與期待，讓孩子初聽覺得歡喜，再聽就感到掃興，等父母說完時，孩子早就已經左耳進、右耳出了！
教養熱情常會遮蔽了父母的眼睛，讓父母看不到孩子的正面行為，只會一直圍繞、關注在孩子應該被糾正的地方，這樣不但找不到也說不出讚美孩子的話語，就算勉強說出來也會覺得很虛假。究其原因，就是父母無法單純只用欣賞的眼光，去肯定孩子做對的地方。
不要急著去糾正孩子，試著換一副眼鏡，單純只是去看、去找孩子正面的行為，這樣絕對會使你的心情愉悅，就能更容易說出讚美孩子的話語了。
因此，孩子願意熬夜苦讀，也算是能為自己的課業負責，父母就可以這樣讚賞他：
「為了這次考試，你有好幾天都熬夜讀書沒睡好，看來你真的很在乎自己的成績，也很願意為考試付出努力！」
而對於孩子的臨時抱佛腳，父母則可以用「我的訊息」向孩子表達自己的顧慮：
「不過你那幾天都睡很少，我很擔心你的健康，也怕你因為精神不濟而影響到考試。」
最後用孩子值得肯定的努力，期許並鼓勵他下次可以做得更好：
「所以下次考試，你如果能提早開始準備就不用熬夜了，這樣不但可以考出好成績，也不會影響到健康呢！」
這樣的說法，絕對比父母針對孩子臨時抱佛腳的行為去批評、指責，更容易被孩子接受。
孩子大腦的某些部份因為尚在發育、還未成熟─像是掌管控制衝動的前額葉皮質層，要到二十五歲才會發育完成，很多時候都不免一錯再錯，或是對汲取經驗、記取教育力有未逮。
所以，父母對於孩子的正面行為也要一講再講，以協助孩子塑造良好的自我形象，讓孩子的大腦深刻記住自己的好，才能幫忙克制犯錯的衝動。因為孩子也和大人一樣，一旦自覺是個不錯的人，就不會輕易做出一些傷害自我形象的事。
因此，父母絕不能因為讚美過孩子，就覺得他應該知道了，或是把孩子已經能做到的好行為視為理所當然，而是只要看到孩子有值得讚賞、鼓勵的行為，就要立刻大聲說出來，哪怕是已經對他說過無數次了。
父母經常覺得孩子需要被提醒，否則就不會或不願意去做對的事，但事實往往並非如此。很多時候是父母太心急，馬上就要孩子去做什麼，但孩子就是孩子，對時間的掌控無法像大人這般精準，對事情的緩急也不如大人這樣在意；他們並不是不想、不願去做，只是總早不過父母的催逼而已。
父母如果能多給孩子一些時間，不要迫不及待地趕在孩子主動去做之前就先提醒，孩子也不會落得老是要被盯、被罵，變成「要說才會動」的壞孩子了！
讚賞和鼓勵雖然應該是父母的教育態度，然而當孩子某些方面的表現一直讓父母失望，或是孩子有某些問題長期存在，始終都解決不了，這時唯有用讚賞和鼓勵來重塑孩子良好的自我形象，才是有效、可行的方法。
讓父母感到失望、無助的孩子，對自我形象的認知一定不太好，才會一直表現出自暴自棄的行為。譬如功課很差或是行為偏差的孩子，他們早就在大人不斷地指責、批評中，知道自己是一無是處的，而父母想方設法地糾正他、導正他，只會更突顯他的不當與錯誤，讓他原本低落的自我形象更加受傷。
這時唯有重塑孩子的自我形象─停止對他的批評與指責，開始尋找他的正面行為，哪怕只是極微小的進步或一丁點兒可以被接受的行為，都要立即給予肯定，才能慢慢協助他建立自信。雖然這可能耗時費力的大工程，卻絕對是挽救自暴自棄的孩子唯一且有效的方法。